写在前面：
我想记录下我离婚以后的真实状态，看看自己的选择到底有没有错。也或者，我的这些记录会对想走到这一步、但却一直不敢迈出这一步的姐妹们提供借鉴。
但首先我声明，我并不是一个赞成轻易离婚的新潮女人，走到今天，也算是万不得已吧。
到下个月，我和孩子他爸结婚就有十周年了。昨天，去办了离婚手续。十年是一个很长很长的时间，许许多多的恩怨我也没有办法叙述清楚。罢了罢了，爱啊恨的，都不提了罢。
正文：
第一天
昨天，大清早的就起来开电脑打离婚协议书。孩子归他，财产基本上平分，我多得了一点点。为了孩子的抚养权，我一直是坚持了好几年，最后不得不放弃。因为他最后很坚决地告诉我：我不会把我的孩子让你带走去嫁给别的男人，我不相信会有男人对他好，你想都不要想。我说我不嫁，他不信；我说我如果再嫁，就变更抚养权，他也不肯。最后我争得没有力气了，我说好吧，孩子给你吧。
办离婚手续的时候颇废了些周折，但是总算是办了。
十年夫妻啊。说我不难过，那是假的。说我没有一点点犹豫，那也是假的。可是一想到......离吧离吧。再不离，他不疯我也得疯。
一出了民政局，我就在大街上忍不住哭了，伤心。
他拉了我说，别哭了，回家吧。
呵。家在哪里呢。这已经不是我的家了，是他的。
回来说了几句话，还是忍不住哭。后来我说，我上网去，别再说了，说得已经太多了。
中午他弄了炒饭给我吃。我吃得很正常，他吃了一点点而已。
后来我去午睡，没睡好。
晚上的时候他坚持要请我吃饭，两个人一起上街了。然后他叫了几个好朋友，我有些不太高兴。我不想被人同情，指责，或者别的什么。婚姻毕竟是很私人的事情，好多事情外人怎么能够弄得清楚呢。
不过吃饭的时候，他什么也没有说。他还是没吃下什么东西。唉。
后来我因为有事先走了，他们继续吃。我不知道他有没有告诉他的那个好友。反正，都会知道的，早晚的事，无所谓了。
我短信我最好的一个朋友。她在外面旅游。我说，我离婚了。你不要为我难过。再不离，不是他疯掉就是我疯掉。
办证了？她这么问我。因为在此之前，我们的离婚拉锯战已经打了好多年，她早就听麻木了。
嗯。昨天晚上他打伤我了，我打开门叫他滚，就翻脸了。
她说：我一点儿都不为你难过。不管是对是错，这毕竟是你想了许多年想要的结果。好好活着吧。
我说嗯。
然后，好想好想哭。在这之前，我曾经无数次的设想我怎么样去寻死，也和我好友研究过N种死法，所以她才会有此一说。但现在，也算是挺过来了吧。
我会好好活着的。我的父母还在，虽然不健康但是毕竟还活着。我还没有好好照顾过他们。我不孝。
我也得好好活着的。孩子还小，我还得赚钱给他上学，生活，看着他一天天长大，我死了他会很想我的。
昨晚睡得很沉。因为前天晚上我几乎就没怎么睡着，都被他折磨够了。
总结：
应该说，我一直想离婚，总算是了结了。可我还是伤心，几次忍不住流泪。但是，不严重。吃饭照吃，睡觉照睡，只是睡眠质量受到了影响。
我没有什么好高兴的。十年的婚姻失败了，三败俱伤。好在，我可怜的孩子还不知道。我们打算无期限隐瞒。因为，孩子没有和我们生活在一个城市。
第二天 一个人在家。我还没有买到新的房子，本来想搬去朋友家住，他不赞成，说人家有老公有孩子的，不方便，你先住在家里吧。我想了半天也是这个理，唉，先住着，实在住不下去再说吧。
我看着家里的这些东西。家具，家电，好多都是过年的时候才换的，以前用的那些太旧太差，都扔掉了。其实那时候我想离婚的愿望不是太强烈，要不然我也不会换家电家具的，哪里会有心情折腾。
我喜欢我买的这些东西。我这个人有个习惯，我买的东西我基本上都是很满意的，一般都会用好多年。可是现在它们都不是我的了。
我要重新买房子住，装修，买家具家电，一切生活用品......天....
我头疼得要死。
做什么事情，都得付出代价的吧。我认了。慢慢来吧。
我跟姐姐商量了，我要把父母接来同住。她说，不敢奢望我一个人承担重担，还是算了吧。我说，我不是一时心血来潮，我想好了。
她这么说是因为，我爹妈都病得不轻。但是在那个小城市，我有哥哥姐姐们，如果接过来，我就是一个人在奋斗了。
没有告诉姐姐我离婚了。我怕她告诉我爹妈。我得再想想怎么宣布这个事情。
以前想接爹妈过来的时候，我妈总是说怕看女婿脸色。现在不用看了，放心吧，我可怜的妈。
天气很热，太阳很好。我没有做什么事情，懒懒的在上网，在Q上跟姐姐有一句没一句的说话。
总结：
心情不好。但是，不是后悔。大概是对不可预知的末来的害怕和迷茫。
我毕竟太疲惫不堪了。我需要休息。
随便记下的，乱七八糟，还花了不少时间。我太累了，头疼。
